ווען איך איז געווען צען, אַ קינד אנגעהויבן צו ווערן אַ פרוי. דער טאַטע באמערקט און רעכט אַפּרישיייטיד: ער סטאַרטעד רירנדיק מיר, מאַסטערבייטינג, ער האט מיר מויל געשלעכט, ער געמאכט מיר פאַרבינדן אים. עס געטראפן ריפּיטידלי ביז וועגן עלף איידער די שוועסטער איז געבוירן. איך לייקט עס, אָבער אין דער זעלביקער צייט איך פּעלץ שולדיק: טוט מיין טאַטע געהערן צו מיין מאַם און איך בין טשיטינג איר? איך פּעלץ ווי אַ מעטרעסע ברייקינג משפּחה גליק. אין דער זעלביקער צייט, איך געדאַנק אַז אָן מיין טאַטע, איך וואָלט קיינמאָל האָבן סעקשואַלאַטי איז נישט געקומעןדאָס איז פאקטיש גוט פֿאַר געבן עס צו מיר ער שפּיציק, איך געדאַנק אַז אין צען איך זאָל האָבן וויסן עס לאַנג צוריק. אין יענער צײַט האָב איך ניט געטראַכט אַז ס׳איז שלעכט אָדער צי ס׳זאָל ניט זיין, פאַרקערט, איך האָב געטראַכט ווי ביישפּילנדיק אונדזער משפּחה איז. איך האָב, פֿאַרשטייט זיך, קיינעם ניט דערציילט. ווען איך בין ערגער אין שולע און איך האָב נעוראָטיק טיקס, מיין עלטערן געשיקט מיר צו דער דאָקטער צו זען מיר קערעקטאַד. צוזאַמען מיט דער דאָקטער מיר מאָטיווירןצו קאָנטראָלירן מיין אָנטרייַבן צו קאָנטראָלירן אַנקאַנטראָולאַבלי אַז פֿאַר יעדער טאָג ווען זיי טאָן ניט זען מיר, איך בין געמיינט צו באַקומען אַ קרוין. און דער דאָקטער טראַנספערד, זי געזאגט, אויב איך לאַסטיד אַ גאַנץ חודש, איך קען האָבן דרייַסיק קרוינען! אין דער צייט, איך געזאגט צו זיך, באשטימט, אויב עס איז נאָרמאַל, קיין איינער וועט באַצאָלן מיר פֿאַר עס. איך סטאַרטעד טריינג צו קאָנטראָלירן זיך אויף שטאַרקייט. אין עטלעכע מאָס, עס געארבעט.

ביי די צוואַנציק, איך געווען פּראַמיסקיואַס. איך האָב געביטן יינגלעך פֿאַר איין נאַכט. איך געדאַנק זיי וואָלט ניט ווי מיר אויב איך טאָן ניט געבן זיי. איך האָב אויך ליב געהאט מאַכט איבער זיי. אין די דערווייל, איך בין רייפּט דריי מאָל - אָבער איך געדאַנק איך איז געווען צו באַשולדיקן. איך האָב קיינעם ניט דערציילט. איך זאָל ניט האָבן געווען ערגעץ מיט די יינגלעך.

ביי די דרייסיק האָב איך באגעגנט מיין מאן. סעקסואַליטי איז ריווערסט אין די לעצטע צען יאָר: איצט עס קען נישט זאָגן מיר פיל צו טוישן. אונדזער שייכות סאַפערז.

מיט פינף יאָר צוריק, איך באַשלאָסן צו ברעכן די שטילקייַט און געשריבן אַ בריוו צו מיין טאַטע. איך האָב דיסקרייבד דער גאַנצער משפּחה וואָס איז פאָרגעקומען אין אונדזער משפּחה א פערטל יאָרהונדערט פריער און ווי אזוי עס האָט מיר וויי געטאָן. דער טאַטע שטעלט זיך פאָר, אַז דאָס וואָס ער האָט געטאָן איז צוליב מיין אייגענע טובה, און אז עס קען מיר ניט שאַטן. מאָם וויל נישט הערן עפּעס ווידער, מיין ברודער האט גענוג פון איר וועריז. דער בלויז אינטערעס איז געוויזן דורך די ניאַניע, וואָס קען קוים גלויבן עס. אין מינדסטער זי אַוווידאַד עס.

מיט צוויי יאָר צוריק, איך געבוירן אַ טאָכטער דורך אַ קייסערין אָפּטיילונג. פֿון דער נאַטור פון עטלעכע שטעקן אין די מאַטערניטי שפּיטאָל, איך פּעלץ אַביוזד ווידער און טאָמער געשריגן פֿאַר די גאנצע זעקסט וואָך.

איך וועל באַלד ווערן פערציק. דרייסיק יאָר האָבן דורכגעגאנגען זינט די געשעענישן, אָבער איך בין נאָך דערשראָקן. וועגן אונדזער טאָכטער, וואָס אויב איך לאָזן איר אַליין מיט מיין זיידע וואָלט נישט שאַטן איר? וועט איך נישט שאַטן איר, כאָטש אַנינטענשאַנאַלי, ווייַל עס איז באַוווסט אַז וויקטימס פון זידלען אויך זידלען זיי? איך האָבן גרענעץ פּראָבלעמס, סייקאָוסאַמאַטיק חולאתן, און ווער ווייסט וואָס אַנדערש, וואָס איך קען נישט אפילו באַשרייַבן, אָבער וואָס נעגאַטיוולי אַפעקץ מיין קראַנט לעבן. איך זאָג זיך אַז אַזאַ אַלט ענין קען נישט מער ווירקן אויף מיר. אָבער די פאַרקערט איז אמת, און איך באַשליסן אַז איך וועט לעסאָף זיין פייַן.

איך גיין פֿאַר די ערשטער מאָל צו אַ זיצונג פון אַ זעלבסט-הילף גרופּע פֿאַר וויקטימס פון שענדונג און קינד זידלען. צום ערשטן מאָל קען איך רעדן מיט עמעצער וואָס האָט איבערגעלעבט די זעלבע זאַך ווי מיר. איך פילן דאָרט צווישן מיין אייגענע. דאָס איז אַן אָנהייב און איך האָפֿן אַז עס וועט זיין אַ קאַנטיניויישאַן און אַ גליקלעך סאָף. איך האַלטן מיין פינגער קראָסיז פֿאַר איצט.