"איר אַליין". דאָס איין וואָרט וואָלט געווען גענוג צו אויסדריקן דעם גאַנצן געדאַנק, אָבער עס וואָלט נישט געווען גענוג פֿאַר אַן אַרטיקל.

אין די לעצטע טעג האָב איך געטראַכט וועגן דעם וואָס איז מיר מערסט צרות אין וואָכעדיק לעבן - באשלוסן. מיר נעמען באשלוסן יעדן טאג, גרויס און קליין, פון זאכן וואס וועלן אפעקטירן די קומענדיגע שעהן (וואס איך וועל האבן פאר פרישטיק) ביז זאכן וואס וועלן אפעקטירן די רעשט פון מיין לעבן (מיט וועמען איך וועל חתונה האבן). וואָס מער ערנסט דער באַשלוס, אַלץ מער קווענקלען איך: וואָס זאָל איך באַשליסן?

וואָס צו באַשליסן?

זאָל איך קוקן פֿאַר אַ יאַרדסטיק מיט וואָס איך קענען "אָביעקטיוולי" מעסטן וואָס איז רעכט פֿאַר מיר? איך זאָל פֿרעגן ― מאַמע, מאַן, לערערין... װאָס פֿאַר אַן אַנדער מיינונג. זאָל איך נוצן דעם אָדער אן אנדער שול פון געדאַנק? וועגן שול איז דאָס אַן אַנדער מיינונג. איך האָבן אַ פּלאַץ פון מיינונגען אָבער קיין ענטפער. ווי צו באַשליסן?

אַז איך האָבן צו באַשליסן פֿאַר זיך קען ויסקומען קלאָר ווי דער טאָג. ווער אַנדערש וועט דיר דאָס רעקאָמענדירן... אבער עס איז נישט אַזוי קלאָר ווי דער טאָג, ווייַל עס איז מער געוויינטלעך אַז מיר מאַכן דיסיזשאַנז וועגן די סוויווע. אפילו אויב מיר טאָן ניט אַרייַנלאָזן עס, מיר נאָך זאָרגן וואָס אונדזער מאַן אָדער קינדער וועלן זאָגן וועגן אונדזער נייַ כערסטייל, מיר טאָן ניט זאָרגן אויב אונדזער עלטערן וועלן זאָרג אויב מיר מאַך צו די אנדערע זייַט פון דער גלאָבוס. מיר טאָן ניט זאָרגן ווייַל מיר לעבן נישט אין אַ וואַקוום. ווער צו ביטע, ווער צו מאַכן צופרידן - אָבער רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, ווי צו מאַכן עס דער בעסטער באַשלוס פֿאַר מיר?

אפילו דער מענטש איז נישט מונדיר

אפילו דער מענטש אליין איז נישט מונדיר. איין טייל וויל נאר גיין צו די בערג, דער צווייטער צום ים. און אויב עס זענען בלויז צוויי טיילן, עס וואָלט זיין נאָך גרינגער. עס זענען פאראן אסאך חלקים אין א מענטש'ס פערזענליכקייט, זיי זענען באהאלטען, און ווען עס קומט צו א באשלוס, רעדט מען: "איך וויל היינט אייזקרעם", זאגט איין טייל. — ניין, ס'איז קאלט, באקומט נישט קיין אייזקרעם — קעגנגעשטעלט דער צווייטער. — דו ביסט פעט, עסט גארנישט — זאגט דער דריטער. און די פערטע און פינפטע וואלטן זיך איינגעשריבן מיט זייער מיינונג... אין אונדזער קאפ לויפן די מחשבות איינס אויפן צווייטן און מיר זענען נאך אין אנהייב: מיר קענען נישט באשליסן. אָדער מיר באַשליסן, אָבער דעמאָלט מיר האָבן ריגרעץ: "כאָטש די אייז קרעם איז געווען גוט, אָבער וואָס אויב איך כאַפּן די פלו און געווינען אַ קילאָ?"

אַזוי דער ענטפער איז: גלויבן אין זיך

און אַזוי דער ענטפער צו די קשיא "ווער אָדער וואָס צו גלויבן?" איז פֿאַר מיר דער ענטפער: גלויבן אין זיך. ניט לאָגיק און סיבה, אָבער געפיל, געפילן. דאָס וואָרט וואָס וואָלט באַשרייבן "עס", וואָס צו גלויבן, איז שווער צו געפֿינען, עמעצער וואָלט געזאָגט "אינטואיציע" און דער אַנדערער וואָלט גלייך געפרעגט "און ווי ווייסטו עס"? א "געפיל" איז אַ שטאַט ווו איר וויסן אַז איר האָבן צו מאַכן אַזאַ און אַזאַ אַ באַשלוס אָדער איר וואָלט פאַרראַטן זיך. און יא – קומען אסאך חלקים פון אונז און מאכן תירוצים פאר אונזערע באשלוסן: "דאס קענסטו נישט טון, ס'איז נישט געטון", "וואס וואלט די משפחה געזאגט", "וואס וועלן די שכנים טראכטן פון דיר", "אבער דו האסט געוואלט. עס נאר נעכטן/לעצטע וואך אנדערש", "דו האסט דאך צוגעזאגט אזוי-און-אזוי אז דו וועסט עס נישט טון!!!" און נאך אסאך אנדערע.

און איצט עס קומט: שטיין אַרויף פֿאַר זיך און דיין "געפילן". יאָ, עס איז נישט עטלעכע "לאָגישע" זיכערקייט וואָס קענען זיין דערקלערט צו אנדערע. קיין טענות, נאָר אַ געפיל. א געפיל מיט די ריזיקירן אַז מאָרגן וועט דאָס געפיל זיך טוישן. איז וואס.

לאָמיר זיך מער פאַרלאָזנ אויף אונדזערע געפילן

איינער פון די ביגאַסט סקערז ווען טריינג צו מאַכן דיסיזשאַנז באזירט אויף גוט געפיל איז די מורא אַז איך קען נישט פאַרלאָזנ זיך אויף זיך. וואָס אויב איך מאַכן אַ צוזאָג הייַנט און מאָרגן איך טאָן נישט וועלן צו האַלטן עס? וואס דען? וועט איך ווערן יראַספּאַנסאַבאַל צו אנדערע אָדער אַרויסגעבן מיין געפיל? ס'איז זייער א שווערע באשלוס און עס קומט נישט אלעמאל אויס אזוי ווי איך וואלט געוואלט. אבער איך בין לערנען. לעצטנס האָב איך געפּרוּווט ווייניקער צוזאָגן און געבן מער צו מיינע געפילן. אויב איך מאַכן אַ צוזאָג אַז איך קען נישט האַלטן, איך אַנטשולדיקן - און איך פּרובירן צו מאַכן זיכער אַז עס וועט נישט פּאַסירן ווייַטער מאָל. און עס נאָר כאַפּאַנז צו פּאַסירן ווידער. איך גיי זיך נאכאמאל אנטשולדיגן... איך לערן זיך אויסצוהערן, אז עס זאלן אזוי ווייניגער תירוצים ווי מעגליך קומען נאך א צעבראכן צוזאג. און צו פאַרראַטן זיך ווי קליין ווי מעגלעך. עס איז אַ נסיעה.

איך קרייז צוריק צו וואס און וואָס צו גלויבן. צו זיך און דיין געפילן. עס איז קיין איינער אַנדערש אין דער וועלט (און יאָ, אפילו נישט דיין שוטעף אָדער עלטערן) וואס ווייסט בעסער ווי איר וואָס איז רעכט פֿאַר איר. יעדער מענטש האט אינעווייניג זיין קאמפאס, און אפילו די נאענטסטע מענטשן פילן נישט פונקטליך וואס איר טוט. וואָס איז גוט פֿאַר אנדערע קען נישט זיין גוט פֿאַר איר, און וויצע ווערסאַ. יעדער פון אונדז איז יינציק און דעריבער די געשלאגן פּאַטס פירן נישט אין די רעכט ריכטונג. נאָך זיי, איר וועט באַקומען צו ווו די אנדערע קומען צו ... וואָס איז יוזשאַוואַלי נישט ווו איר זענען געמיינט צו זיין.

גיי דיין אייגענע וועג. מזל נסיעה!