ווי צו פֿאַרשטיין די טייַטש פון קנאה און ווי קענען מיר האַנדלען מיט עס? קנאה איז אַ קיללער. ווייַל פון קנאה, ריליישאַנשיפּס פאַרלאָזן און מענטשן טייטן יעדער אנדערע.

וויאזוי ארבעט קנאה?

ימאַגינע די פאלגענדע סיטואַציע. איר זענט אויף אַ פּאַרטיי, עמעצער איז פרייַנדלעך צו איר און איר שמייכל צו אים. דיין שוטעף מיינט אַז איר טשיטינג איר. אָדער דיין שוטעף דערציילט איר אַ מאָדנע געשיכטע וועגן אַ ערשטע ליבהאָבער און איר פילן טרעטאַנד. איר פילן אַ בייז און דייַגעס גראָוינג ין איר און איר טאָן ניט וויסן וואָס צו טאָן מיט אים. דאָס איז דער פאַל מיט סוזאַן.

זי סטערד אין איר שוטעף אין אַן פּרווון צו שיקן אים אַ "אָנזאָג" - איך בין טאַקע יבערקערן און שאַטן. זי האט געהאפט אז זי וועט פארשטיין דעם מעסעדזש. אין אנדערע צייט, זי געפרוווט צו באַשטראָפן אים דורך ווייַזן אינטערעס אין עמעצער אַנדערש. אבער עס האט נישט אַרבעטן. איר שוטעף נאָר פּעלץ צעמישט. דערנאָך סוזאַן געבעטן אים אויב ער איז נאָך געצויגן צו אים. אָדער איז ער באָרד מיט איר? איז ער בכלל זיין טיפּ? אין ערשטער ער אַשורד איר אַז ער האט, אָבער דעמאָלט - מיט ריפּיטיד פאדערונגען פֿאַר מער און מער ריאַשוראַנסיז - ער סטאַרטעד צו ווונדער וואָס סוזאַן פּעלץ אַזוי ינסאַקיער. אפֿשר זי ס 'טאַקע ניט רעכט פֿאַר אים. און ווען סוזאַן איז געווען מער סטרעסט, זי געשריגן צו אים, "פארוואס טאָן ניט איר גיין היים מיט איר? עס איז קלאר אז דו ווילסט! ”

קנאה קענען אויך זיין אַ סיבה צו ענדיקן אַ שייכות

די מינים פון ייפערטזיכטיק קאָנפליקט קענען סוף אַ שייכות. אָבער אויב איר זענט ייפערטזיכטיק, קען דאָס מיינען אַז עפּעס איז טעראַבלי פאַלש מיט איר? קנאה איז אַקשלי בייז, יבערקערן זאָרג. ווען מיר זענען ייפערטזיכטיק, מיר זענען דערשראָקן אַז אונדזער שוטעף קען געפֿינען עמעצער מער אַטראַקטיוו און לאָזן אונדז. מיט דעם געפיל פון געפאַר, מיר קענען אַקטאַווייט קנאה ווי אַ וועג צו האַנדלען מיט דעם געפאַר. מיר גלויבן אַז אונדזער קנאה וועט באַשיצן אונדז פון סאַפּרייזיז, העלפֿן אונדז באַשיצן אונדזער רעכט און צווינגען אונדזער שוטעף צו געבן אַרויף אנדערע אינטערעסן.

פּונקט ווי מורא, קנאה קענען זיין די "סטראַטעגיע" וואָס מיר נוצן צו געפֿינען זיך וואָס איז געשעעניש אָדער וואָס אונדזער שוטעף "טאַקע פילז." מיר קען אויך טראַכטן אַז קנאה וועט העלפֿן אונדז געבן אַרויף די שייכות אַזוי אַז עס ניט מער שאַטן אונדז. אויב איר פילן ייפערטזיכטיק, עס איז וויכטיק צו פרעגן זיך וואָס איר ווילן צו געווינען. מיר נוצן קנאה ווי אַ סטראַטעגיע צו האַנדלען מיט אַ סיטואַציע. ווי מיט אנדערע טייפּס פון וועריז, קנאה פירט אונדז צו פאָקוס בלויז אויף די נעגאַטיוועס. מיר פֿאַרשטיין די נאַטור פון אונדזער שוטעף ווי אַ אָנווער פון אינטערעס אין אונדז אָדער אַ גראָוינג אינטערעס אין עמעצער אַנדערש: "זי געפינט איר אַטראַקטיוו" אָדער "זי יאָנז ווייַל איך בין נודנע." ווי מיט אנדערע זאָרג, מיר נעמען טינגז פּערסנאַלי אין קנאה און ריכטנ זיך נעגאַטיוו ימאָושאַנז אין אנדערע מענטשן: "זי דרעסיז נייסלי צו צוציען אנדערע מענטשן."

קנאה קענען זיין אַ אַדאַפּטיוו עמאָציע

עס זענען פאַרשידענע סיבות פֿאַר קנאה אין פאַרשידענע קאַלטשערז. אָבער אַנדערש עס איז אַ וניווערסאַל עמאָציע. אין דעם בוך די דאַנגעראָוס לייַדנשאַפט פון עוואַלושאַנערי פּסיטשאָלאָגיסט David Buss, מיר געפֿינען אַ פּאַסיק באַשרייַבונג פון ווי קנאה דעוועלאָפּעד ווי אַ מעקאַניזאַם צו באַשיצן אונדזער אינטערעסן. נאָך אַלע, אונדזער אָוועס, וואָס ילימאַנייטאַד זייער קאָמפּעטיטאָרס, זענען מער מסתּמא צו בלייַבנ לעבן זייער גענעס. עס איז אויך באַוווסט אַז זכר קאַנגקערערז (צי צווישן ליאָנס אָדער יומאַנז) געהרגעט די קינדסקינדער פון די אַפּרעסט. קנאה איז געווען אַ וועג צו באַשיצן די וויטאַל אינטערעסן.

מיר גלויבן אַז עס איז וויכטיק צו באַטראַכטן קנאה ווי אַן עמאָציע ווי נאָרמאַל. עס וועט זיכער נישט אַרבעטן אויב מיר זאָגן "אויב איר זענט ייפערטזיכטיק, איר זענט נעוראָטיק," אָדער "איר זיכער ניט פעלן זיך-שאַצן." אין געוויסע פֿאַלן קען קנאה טאַקע מיינען אַ הויכן זעלבסט־אָפּשאַץ: "איך וועל מיך ניט לאָזן אַזוי באַהאַנדלען."

קנאה קענען פאַרטראַכטן דיין העכער וואַלועס

פּסיטשאָלאָגיסץ - ספּעציעל סייקאָואַנאַליסץ - קנאה ווי אַ צייכן פון טיף איינגעווארצלט ינסיקיוראַטיז און פערזענלעכקייט פלאָז. מיר זע קנאה ווי אַ פיל מער קאָמפּליצירט עמאָציע. אין פאַקט, קנאה קענען טאַקע פאַרטראַכטן דיין העכער וואַלועס פון היסכייַוועס, מאָנאָגאַמי, ליבע, ערלעכקייט און אָפנ - האַרציקייַט. איר קען זיין ייפערטזיכטיק ווייַל איר ווילט אַ מאָנאָגאַמאָוס שייכות און איר זענט דערשראָקן פון לוזינג וואָס איז ווערטפול פֿאַר איר. מיר באַטראַכטן עס זייער נוציק צו באַשטעטיקן די וואַלועס אין אונדזער פּאַטיענץ.

עטלעכע מענטשן קענען זאָגן אַז איר טאָן ניט פאַרמאָגן די אנדערע מענטש. דאָך, דאָס איז אמת - און יעדער לאַווינג און גלייַך שייכות איז באזירט אויף פרייהייט. אָבער דאָס איז אויך באזירט אויף ילעקשאַנז פון צוויי איין מענטשן. אויב דיין שוטעף פרילי דיסיידז צו לאָזן מיט עמעצער אַנדערש, זיין זיכער אַז איר האָט אַ גוטע סיבה צו פילן ייפערטזיכטיק. מיר טאָן ניט פאַרמאָגן יעדער אנדערע, אָבער מיר צוזאָג אַ זיכער היסכייַוועס צו יעדער אנדערער. אָבער, אויב דיין העכער וואַלועס זענען באזירט אויף ערלעכקייט, איבערגעגעבנקייט און מאָנאָגאַמי, דיין קנאה קענען סאַקאָנע דיין שייכות. און דאָס ביינדז איר. איר טאָן ניט וועלן צו געבן אַרויף דיין העכער וואַלועס - אָבער איר טאָן נישט וועלן צו פילן אָוווערוועלמד דורך דיין קנאה.

עס איז אַ חילוק צווישן געפילן פון קנאה און ייפערטזיכטיק נאַטור

פּונקט ווי עס איז אַ חילוק צווישן בייז און פייַנדלעך, עס איז אַ חילוק צווישן ייפערטזיכטיק און ייפערטזיכטיק. עס איז וויכטיק צו פאַרשטיין אַז אַקטינג אין קנאה איז מער געפערלעך פֿאַר דיין שייכות - ביישפילן זענען קעסיידערדיק שולד, ריאַשוראַנס, גרינינג און פּריקרע נאַטור. האַלטן און זאָגן צו זיך, "איך וויסן איך פילן ייפערטזיכטיק, אָבער איך טאָן ניט האָבן צו האַנדלען אַזוי." באַמערקן אַז דאָס איז דיין ינער געפיל. איר קענען קלייַבן צו טאָן דאָס. וואָס ברירה איז אין דיין אינטערעס?

אָננעמען און אָבסערווירן דיין ייפערטזיכטיק געדאנקען און געפילן

ווען איר באַמערקן אַז איר זענט ייפערטזיכטיק, נעמען אַ מאָמענט, אָטעמען סלאָולי און אָבסערווירן דיין געדאנקען און געפילן. פאַרשטיין אַז ייפערטזיכטיק געדאנקען זענען נישט די זעלבע ווי פאַקטיש. איר קען טראַכטן אַז דיין שוטעף איז אינטערעסירט אין עמעצער אַנדערש, אָבער דאָס קען נישט מיינען אַז דאָס איז טאַקע. געדאנקען זענען אַנדערש פון פאַקט. איר טאָן ניט האָבן צו הערן צו דיין ייפערטזיכטיק געפילן און געדאנקען. באַמערקונג אַז דיין געפילן פון כּעס און דייַגעס קען פאַרגרעסערן ווען איר צוריקציען און היטן זיי. אָננעמען דעם פאַקט אַז איר קענען האָבן ימאָושאַנז - און לאָזן עס זיין. איר טאָן ניט האָבן צו "באַפרייַען די געפיל גלייך." מיר האָבן געפֿונען אַז באַוווסטזיניק אָבסערוואַציע פון ​​ימאָושאַנז קענען אָפט פירן צו זיך-וויקאַנינג.

פאַרשטיין אַז אַנסערטאַנטי איז טייל פון יעדער שייכות

ווי פילע אנדערע פירז, קנאה זוכט זיכערקייט. "איך וויל מאַכן זיכער אז ער זאָרגט זיך נישט וועגן איר." אדער "איך וויל וויסן זיכער אז מיר וועלן זיך נישט צעברעכן." זי וועט זיך צעברעכן! "אָבער ינסיקיוריטי איז טייל פון אונדזער לעבן, און מיר מוזן לערנען צו אָננעמען עס. אַנסערטאַנטי איז איינער פון די לימיטיישאַנז וואָס מיר קענען גאָרנישט טאָן. איר קענט קיינמאָל זיין זיכער אַז אונדזער שוטעף וועט נישט לאָזן אונדז. אָבער, אויב איר באַשולדיקן, פאָדערן און באַשטראָפן, איר קענט מקיים דעם נבואה זיך.

ונטערזוכן דיין אַסאַמפּשאַנז וועגן שייכות

דיין קנאה קענען זיין געטריבן דורך אַנריליסטיק יידיאַז וועגן שייכות. למשל, דורך גלויבן אַז די פאַרגאַנגענהייט פון דיין שוטעף איז אַ סאַקאָנע פֿאַר דיין קראַנט שייכות. אָדער איר קענט זאָגן "קיינער חוץ מיר קען נישט זיין אַטראַקטיוו פֿאַר מיין שוטעף." איר קענט אויך גלויבן אַז דיין ימאָושאַנז (קנאה און דייַגעס) זענען אַ "צייכן" אַז עס איז אַ פּראָבלעם. מיר רופן דעם "עמאָציאָנעל טראכטן", וואָס איז אָפט אַ זייער שלעכט סטימול פֿאַר באַשלוס-מאכן.

עס קען אויך זיין אַ פּראָבלעם פֿאַר איר צו פילן זיכער. פֿאַר בייַשפּיל, טאָן איר טראַכטן אַז דיין שוטעף קען זיין געצווונגען צו ליבע איר אָדער פאַרלירן אינטערעס אין עמעצער אַנדערש? איר קען זיין טריינג צו נוצן פאַרשידן טאַקטיק צו פאָרשלאָגן דיין שוטעף אַז ער פּרוּווט צו באַקומען נעענטער צו איר און צווינגען אים צו טאָן דאָס. אָבער דאָס קען פירן צו די פאַרקערט און דיין שוטעף וועט פאַרלירן אינטערעס אין איר.

קינדשאַפט יקספּיריאַנסיז

וואָס איר האָט דערוואַרטן פון ריליישאַנשיפּס, איז ינפלואַנסט דורך קינדשאַפט יקספּיריאַנסיז אָדער אָנווינקען קייטן. אויב דיין עלטערן האָבן שוין אַ פּריקרע גט ווייַל דיין פאטער לינקס דיין מוטער פֿאַר אן אנדערן, איר קען זיין מער פּראָנע צו גלויבן אַז די זעלבע זאַך וועט פּאַסירן צו איר. אָדער עמעצער אין אַ פריש שייכות האט ביטרייד איר און איר איצט טראַכטן עס וועט פּאַסירן ווידער אין די פּרעזענט.

איר קען אויך טראַכטן איר האָט גאָרנישט צו פאָרשלאָגן - וואָס וואָלט וועלן צו זיין מיט איר? אויב דיין קנאה איז באזירט אויף דעם האַשאָרע, פּרובירן צו ונטערזוכן די זאָגן פֿאַר און קעגן אים. פֿאַר בייַשפּיל, איין פרוי געדאַנק זי האט גאָרנישט צו פאָרשלאָגן איר שוטעף. אָבער ווען איך געבעטן איר וואָס זי וואָלט ווי פֿאַר אַ ידעאַל שוטעף (סייכל, קאָרדיאַליטי, עמאָציאָנעל קלאָוסניס, שעפֿערישקייט, שפּאַס, אַ פּלאַץ פון אינטערעסן), זי איינגעזען אַז זי איז געווען טאַקע דיסקרייבינג זיך! אויב זי איז געווען אַזוי אַנדיזייראַבאַל, וואָס וואָלט זי באַטראַכטן זיך אַן אידעאל שוטעף?

ניצן עפעקטיוו שייכות סקילז

צו מאַכן דיין שייכות סאַפער, איר טאָן ניט האָבן צו נוצן געפיל פון קנאה און קנאה. איר קענען ביכייוו מער יפישאַנטלי. דאָס אויך מיטל מער אַפּרישיייטינג יעדער אנדערע:

• באַמערקן דיין שוטעף ווען ער איז טאן עפּעס positive
• לויבן יעדער אנדערער, ​​פּלאַנירן פייַן טינגז צוזאַמען און פּרובירן צו ויסמיידן קריטיק, סאַרקאַזם, לייבלינג און ביטול
• לערנען ווי צו טיילן די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אין סאַלווינג פּראָבלעמס - און סאָלווע זיי צוזאַמען
• פּלאַן "פייַן טעג" צוזאַמען - מאַכן אַ סאָרט פון "מעניו" פון positive און אָנגענעם נאַטור אַז איר ווילט פון יעדער אנדערער. צום ביישפּיל, איר קען זאָגן, "לאמיר צוגרייטן איין טאָג די וואָך וואָס וועט זיין אַ 'טאָג פון פרייד' פֿאַר איר און איין פֿאַר מיר."
• מאַכן אַ פּשוט רשימה פון אָנגענעם ביכייוויערז וואָס איר ווילט פון יעדער אנדערער: "איך ווילן צו מאַסאַזש מיין פֿיס," "רעדן צו מיר וועגן מיין אַרבעט," "זאל ס קאָכן צוזאַמען," אָדער "זאל ס גיין פֿאַר אַ גיין אין דעם פּאַרק."

קנאה מאכט זעלטן ריליישאַנשיפּ סאַפער. ניצן עפעקטיוו שייכות סקילז איז אָפט אַ פיל בעסער אָלטערנאַטיוו.